拾光

很多痛苦并不会因为血缘关系而被理解。
我明白人是不可能完全互相理解，求同存异的大致认同就行。
以前上学的时候虽然也很难受，却一直相信当自己脱离那个强制环境独立起来就会好转。
现在独立工作后反而想死。
我喜欢距离感，拥有一个新事物第一个想法就是我会什么时候失去兴趣。
我妈认为我太过执着距离感和未来，不能及时行乐活在当下所以陷入这么两难的境地。
两个人认真探讨过这个问题，我自己都无法负担自己的人生，根本不可能去结婚承担对方和为新的生命负责。
我妈劝慰我的话听的想哭，人生来要适应环境接受现实，如果找一个喜欢我的人谈恋爱，时间久了培养出感情就会走出来。
我无法认同，如果我能浑浑噩噩活着我就不会这么痛苦。
我不可能建立起那样的感情，我不喜欢他，看到他就会想这样下去我会怎么样，会不会很多年后一无所有。
和我妈说我们根本无法互相交流，她说是因为我不交流。我说不是，是因为我们频道电波完全不同。
对于工作让我努力拼搏不能碌碌无为，对于生活又是另一种得过且过的状态，有一个爱我的人能够照顾我，再有一个小孩就是一生。
最后很难过的问他喜欢我有什么用，我很难受。我妈特别平静，培养起感情就好了，这样我会幸福一点。让我看看其他人，她会给我选择一个很好的结婚对象。我说好吧，结婚后就自杀。
和朋友打电话，她说你咋这么丧，我说因为想死。
她半天没回我，说如果你觉得难受就去找新的能够让自己快乐的东西，忽视也是一种良好的循环。
然后放飞自我，把长发剪了，想漂个色，因为这事还和我妈吵了一架。
我说你能不能让我自由一点才消停。
饭上新墙头其实都好了很多，不会吃了就想吐，不会默不作声突然想哭。
然而现在新一轮又来了。
把和相亲对象的对话截给我妈看真的出于绝望的心态，说不定那天我想不开就狗带了。
心理医生看了完全没有效果，他不明白我为什么这么难过，因为不想结婚还是工作压力？我说可能因为不被理解。
孤独的，所有人都无法理解的难受。

连我妈妈都不能理解。